Vous vous rappelez Gaston le gros c** d'avec qui vous avez divorcé à l'aube de vos 24 ans suite à cette dispute ?
Demande : Monsieur, tu peux penser à descendre la poubelle demain matin?
Réponse : T'as pas besoin de me le demander pour que je le fasse.
Madame : OK
Monsieur : J'aimerais que tu me valorises au lieu de toujours me reprocher quelque chose
Madame : Mais je ne t'ai rien reproché !!
Monsieur : C'est toujours la même chose avec toi tu n'es jamais contente : après la poubelle tu vas me demander de faire une machine.
Madame : C'est sûr que descendre une poubelle PUIS lancer une machine ça vous fatigue trop un mec... c'est mission impossible 4.
Monsieur : P'tain, surveille ce que tu dis, tu sais pas combien de machines j'ai lancées cette semaine? Alors que toi, ta vaisselle traîne depuis 4 jours? j'ai besoin d'une poêle moi, pour faire le dîner, tu veux pas la fermer et faire la vaisselle?
Comment ca s'est fini ?
Madame est devenue muette. Très digne, droite, elle a détourné le regard des yeux furieux de son mari, elle est sortie de la pièce.
Monsieur, inquiet, la rejoint devant la télé 10 minutes après. Le regard en coin, il lui propose de manger des gnocchi ce soir. Elle acquiesce sans le regarder. Le repas se passe en silence ponctué de demandes nettes et froides comme une lame de couteau. "Peux-tu me passer le sel, Simone?". "Voici, Gaston".
Gaston a plus que raison d'être inquiet, mais c'est inutile : leur couple est mort ce soir. Simone demande le divorce en pensée, la semaine suivante trouvera les papiers de l'avocat dans la boîte aux lettres et les enfants pleurent à l'école.
J'arrête là, ne rajoutons pas aux méfaits du lundi un drame de plus.
Pas de panique : ça n'est pas parce que vous avez déjà demandé hier à Chéri de vous passer le beurre sur un ton digne des dents de la mer que votre mari a déjà appelé un avocat.
Le mutisme, d'après les études sérieuses, est réservé aux hommes pour 85% des cas. Gaston, lassé, vexé, pense à sa maîtresse pendant que Simone l'engueule aux sujet des notes du petit dernier. Remarquez que l'homme est déjà très sérieusement porté au mutisme par nature : 2000 mots prononcés par jour contre 12000 pour la femme. Puis, honnêtement, quand vous lui racontez votre journée, à votre mâle, vous savez très bien qu'il n'écoute pas. Non ?
La submersion, c'est encore un peu pire. Ca n'est plus une arme, c'est un cercueil. Vous lâchez prise, vous feriez tout pour que ca s'arrête, vous faites la vaisselle en pleurant. Gaston écoutera juste assez pour ne pas se faire engueuler. Quand sa femme lui fera un câlin, il se laissera faire, totalement désengagé émotionnellement. Et Simone dira à son mari d'un ton surgelé (non, non, pas de jeu de mot ici) : "Gaston, peux-tu me passer le sel ?"
Citons un magazine québecquois :
"Si l'un des partenaires ou les deux se retrouvent souvent dans cet état, la séparation est hautement prévisible. Premièrement parce que cela indique que la personne se trouve dans une détresse émotionnelle sévère. Deuxièmement, parce qu'il rend impossible toute discussion productive pour résoudre les problèmes. Dans cet état, on a davantage tendance à répondre par la lutte (critique, mépris et défensive) ou la fuite (le mutisme, le détachement) qu'à avoir une réponse intellectuellement sophistiquée."
C'est déprimant, tout ça, je sais. DON'T PANIC ! Ze solution arrive !
Mais d'abord dites moi :
1/ ça vous est déjà arrivé d'être muet ? d'être submergé ?
2/ comment vous en êtes vous sorti ? (ou pas)
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